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張慧儀
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文章 張慧儀 » 2016-06-25, 18:03

我的讀者..

美中鴿子部落,記錄她的生活點滴和心路歷程…

張慧儀..

美中鴿子
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Re: 美中鴿子部落

文章 美中鴿子 » 2016-07-07, 20:08

Identity Crisis...

A chameleon, it could digest anything by changing the body colors for protection, adopt a new environment and prepare to attack. It is an amazing ability and it helps the chameleon to survive in a jungle. However, I am wondering if the chameleon ever has an identity crisis ?
Identity Crisis...

My life is like a chameleon, everyday for different occasions I will dress like those people and try to fit in the environment. Like in the past week, Friday was a working day, heels and skirt was my norm in order to impress the clients and people who worked in the government buildings. To attend a birthday luncheon at president suite on Saturday, I wore a fancy one pieces with a signature JM perfume. Sunday was a sailing day and all my sport gears were soaked in smell and sweat.

Now you may think I am a millionaire to show off my social life. However I am just a people who work for a part-time clerical job with low pay salary. I am only a normal people who live in a small room but with many rich friends.

Every time after return to my little room I will feel so lost and lonely. I always wonder who am I, really? Which one is a real me? My friends mostly think of me that I am only a social butterfly and never treat me seriously regarding my knowledge and abilities. Also, I am always wondering how can people be so rich that they could have so many things to offer. How can I be one of them? I am not a greedy person and who doesn't want to improve their living standard, get into financial free and expand their social life to have more fun and enjoyment.

美中鴿子
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文章 美中鴿子 » 2018-01-25, 16:44


抑鬱症是什麼,就是滿腦子也是傷心和痛苦的感覺,有時候在熟悉的街道也會分不清方向。眼淚總是不受控制地流,不由自主地流,早上起床睜開眼淚便開始一滴一滴地滾出來,清醒時也是不停地感到痛苦,哭得疲累了或許可以睡上一會????,但可悲的是有時候有三分清醒,發現眼角中仍有一小撮淚水在滾動。我的抑鬱症還有不知多少個晚上,午夜時被那種突而其來急速下墜的失重的感覺驚醒,很恐懼很害怕,有時一晚不只一次,而是兩次,悲從中來又是流淚。

朋友常常叫我不要想太多,努力面前忘記過去,其實我睜開眼一刻,半夜扎醒的時候,腦內是空白的,我只知道這種折磨令我覺得很討厭,很疲倦,疲憊到極點時很小的事也會令我崩潰,甚至竭斯底里,之後又是痛苦,絶望,只知道很想一覺睡去不再醒來⋯一直睡⋯一直睡⋯

曾經看過一篇抑鬱症病人寫的文章,她朋友知道她患有此病,問侯她的近況,她透露了有輕生的念頭,但認識她10多年的朋友竟然對她說;「你又想死?那為什麼10多年來也沒有死去,這是狼來了的故事吧!我不相信你會自殺,如果你真的死了,我也不會傷心。」

我不怪那些「正常人」有這種看法,10多年了,人前我已習慣讓人看見我很高興,快樂的外表;因為這樣才能逃避不給「正常人」拼棄和教導。其實我真的很疲累⋯偶一不慎病發了,只能躲藏起來哭,因為每一次向「正常人」呻訴,內心明白到又將這位「朋友」推開了一步!

我也有生活,想正常地工作,生活過得安定和有規律;只是行起來很艱難,吃了藥很迷糊,有時什麼也做不到,又試過吃一種藥令手震得很利害,什至大伙人吃飯的時候都不敢去夾餸,怕被人用奇異的眼光望著。我更怕和人説病發,因為各式各樣的答案和建議只會令我變得更無助;更會令那些「正常人」越來越討厭我,遠離我。

有時我只想有一片有人認同的空間,有人陪伴,有一刻的平靜,感受一點愛,有一種安全感。我的腦袋思考邏輯不比「正常人」弱,不是弱智的一種,我只是不能控制不悲傷、不流涙及不能控制在睡覺中不驚醒。

美中鴿子
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Re: 美中鴿子部落

文章 美中鴿子 » 2019-05-08, 15:11


近期因為快要與親人分別,心情很分複雜,情緒也感到十分沮喪。和Amy談起此事,她建議幫我按胸。

我對此方法毫無認識,從Amy口中得知這是一個道家的方法,希望從按摩胸口把鬱結和悶氣消除,更可以幫助把𠒇時心理的陰影除去。我抱着期待的心情,答應了Amy的邀請進行按胸療法。

治療開始前需要沐浴更衣,我心想和去按摩院沒有大分別哦,況且接受療法前先清潔有助我平服一下緊張的情緒,讓我心稍稍安定一下。沐浴完畢後Amy著我舒舒服服地坐在坐墊上,放鬆心情進行按胸。

整個過程時間不長,大約2分至3分鐘左右,期間我感覺到一股熱氣在我胸口流動,而且感到恐懼,我不知道這些恐懼從何以來,也不是那種害怕得要顫抖和手心冒汗的害怕,而是好像內心有一股寒意的恐懼,事完後見 Amy 不停出汗,而我卻感到身體冰冷;剛好治療的一天是下雨天,天氣寒冷,不知道這些反應和天氣有沒有直接聯繫。
治療完畢後由於我感到害怕,於是我便大力吸入Amy為我預先調校好的「定神」香薰油,因為我一路有panic attack 的問題。

晚上並無太大的異樣,如常和朋友出外晚膳,回家只是拉了個大便。由於我有嚴重的便秘問題,故一直有服用大便藥和使用甘油條幫助排便,而這次也不是拉肚子的問題,所以也覺得沒有什麼特別。

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文章 美中鴿子 » 2019-05-08, 15:13


晚上睡覺卻做了一個夢,夢到一間房間內有很多衣櫃,衣櫃打開來一半是空的,一半是舊衣服和雜物,看款式應該是30年前左右的衣服,每件衣服也排列得很整齊掛在衣架上和摺疊好放置在層架上,大部份是男裝衣服,但奇怪的是這衣櫃令我想起我媽媽的衣櫃,她是喜歡儲存物品的,什麼也不捨得扔掉的人。而在夢中我是希望把自己的衣服放進衣櫃內保存好,期間我不斷翻查衣櫃內的舊衣物及正躊躇是否要把舊衣服扔掉時以便有多些空間卻睡醒了。

我不知道這夢想代表什麼,但剛巧我的問題便是發生在我和我女兒身上⋯⋯

個夢點解呢?
美中鴿子, 等, 當您準備好, 答案自會浮現。

美中鴿子
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文章 美中鴿子 » 2019-05-11, 16:01


按胸後幾天發生了十分分神奇的事。

幾年我媽媽去世,因為某些誤會和磨擦,在她去世前三年內我們一直沒有對話。之後我打算和她重修關係,但她卻突然之間去世了,那晚我感到十分悲痛,在醫院裏一直喊着問她為什麼老是把我遺棄。

就在她離開後的三天我妹妹從美國回來,她就化身成為一隻小鳥,早上在窗邊用鳥嘴不停啄在玻璃上把我妹妹喚醒,我知道後十分嫉妒和不甘心,偶然想起了也不禁流下眼淚。對媽媽的心情不是後悔,也不是怨恨,只是有些戚戚然的痛。

但最近兩天發現家中廚房外築了一個雀巢,不時聽到雀鳥鳴聲,令我心情平復了很多。我不禁問,為何它們剛好在這時出現?

另外對於死亡,我一直覺得是一個了斷,一種結束的儀式,而且傷痛過後無論愛與恨的情感隨着時間的流逝便會一一被遺忘。但近日不停追看一本小説,我很久沒有被書面的字句吸引而買書了,但第一次在書局看到這本川口俊和的「在回憶消逝之前」的書,書面的內容已令我不由自主地拿去付款。我完全不知道書內的內容涉及很多對死亡的看法,看畢這本書令我對死亡有著重新的定義;書未段的總結我很喜歡,「因為每個人都會死亡,死亡不能成為不幸的原因,所以每個人一定是為了獲得幸福而出生的。」

讓不幸終結不是因為死亡,而是自己對事實的釋懷。

美中鴿子
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Re: 美中鴿子部落

文章 美中鴿子 » 2019-07-28, 17:06


那段情緒失控的日子...

驚慌對我來説已不是生理反應,它侵蝕了我身邊的每一個部份,極微小的聲音,什至呼吸聲也是一種壓力,一個困難。

我淪落至不能自控的崩潰中;身邊發生的每件事情都讓我顫抖,淚水不斷地像決堤般湧出,完全是一個失控的人。我只可以緊閉雙眼,雙手掩着耳朵,什麼也不聽不看,才可以過日子。我甚至拒絕步進急症室,因為四週都圍滿着人群,聲音此起彼落,我是給人硬拉進去的,我不停尖叫掙扎,最後被帶到一間安靜的房間我才能冷靜下來。

Amy來探我,打開一支聞香管叫我聞,說那香氣可以令我舒服一點。我聞了一下,那氣味我很喜歡,就這樣一直拿著聞不肯放手。我趁姑娘看不見時,把聞香管蔵在衣袖帶回病房。

美中鴿子, 約個時間來聞香啦。
讀物:有感

美中鴿子
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Re: 美中鴿子部落

文章 美中鴿子 » 2019-08-04, 22:31


近年發覺自己很嚮往那些無拘無束, 遠離市區的生活。首次產生這念頭的是網上一位Blogger Hanna和老公放棄自置單位, 到Amazon的沙漠區自建小型如貨櫃屋的經歷。那時想, 這些事情只容許在美國發生吧。

接著原來香港也有這種事, 一位女生遷到香港最東面, 地點忘記了, 但屋租四仟多, 自家種些蔬菜, 一個月八仟元以下的生活也可以很富足。

今天看報紙, 一個依靠拾荒過活的Dumpster liver, 生活在郊野專靠吃快餐店剩餘物品的大學生, 生活由不可能到可能。

很清楚自己仍遊走於奢華與平淡之間掙扎, 理由是身邊的人大部份是奢華, 出去飯聚集會怎能一身野人裝束, 可是每次接觸到此類文章報導, 就由然產生那份莫名的嚮往。

想想自己, 每天往街上跑也是整裝待發, 生怕給人「失禮」或「不大體」的印象, 在表面的外形上, 在自我形象之上。另外, 時常幼稚地認為有教養富有的人生活的型態是一面倒的, 把實際和幻想混淆。

生活上種種的可行性令生活變得多姿多采之餘又不失個人風格。

喜歡的時候拿一個Chanel包包, 不喜歡時拿一個布袋, 多逍遙自在。可惜人生活怎能沒有柴米油鹽, 還有行街食飯, 這一切便侵蝕了一個人, 變得極端, 變得鑽牛角尖。

入院的兩個月, 覺得所有醫護人員對於我們的遭遇都是見怪不怪, 因為每個人的問題、背境、問題也是大同小異, 漸漸地便麻木了。

或許我真的不可以再工作了, 被迫變成一個沒資產的人。生活需要全依賴政府過活, 這樣我反倒不需要有選擇的壓力。

其實如果我在一大堆人之中, 資質不見得比人差, 但每次和朋友一起, 我總是被比下去。我現在正嘗試改變的方法, 就是每天給自己多加一點正能量。我見囡囡在我入醫院以來都沒探望我, 我想之前我對她造成的壓力一定很大, 對不起呢!媽真的很對不起妳。

我希望妳幸福快樂, 這是我一生所求的最終願望。那怕我要孤獨終老, 只要妳快樂, 我甚麼也願意付出。

我想囡囡到了外國讀書後, 我又會變得寂寞了。獨自一個人生活, 回到像2015年的時候, 偶爾摯友去了旅行, 我就更加要學會面對寧謐的空氣。

我想著一個人躺在沙發上, 好像現在, 呷一口茶, 貓兒像我懶懶地在我旁, 偶爾我會在牠身上掃抹兩下, 但牠似有還無的回應著, 夜了, 起碼尚有娜娜, 牠每晚二時起床做運動的習慣不知是否會改變, 沒有囡囡的日子不知道牠是否會習慣。

給囡囡放洋, 我知道她立意不會回來的了。她壓根兒不適合香港, 但她在那裡不會感到孤單, 因為表姐弟也在那邊, 她生活應該會更愉快。

我要加把勁兒多休息, 養好身子。我希望可以長命點, 至少看到囡囡畢業, 見她結婚。她願意的話, 我當外婆的責任, 照顧小小的嬰孩, 她的孩子。現在想起也感動得驀然地眼睛濕潤了。另好好作為我補償囡囡的一份歉疚的不安的自責。對於我給她的一切, 我總覺得虧欠實在太多。

我這陣子在醫院滿腦子想的都和囡囡有關, 可能在外頭只懂記掛眠乾睡濕的事情, 反而沒有好好的反省過所做的一切一切。

每次向她致歉, 她總會懂事地說:「甚麼?有發生過這種事情嗎?為何我一點也記不起?」又或者她會說:「不開心的事情記著做甚麼?現在開心便成了。」

相對囡囡, 她思想比我成熟, 智慧早已超越同年紀時的我。也許如人家說:「誰在這樣環境長大, 會有誰不懂事!」我想我是命好, 生了一個這樣懂事和可愛的女兒。

今天, 菊菊和大家姐來探望我, 我很開心, 因為沒有了老爸的壓力, 我們都變回頑皮的「老菌」。小時候不知道誰開始稱呼大家做「菌」, 老梅菌、老蘭菌、老菊菌、老竹菌、老貴菌。然後有一天也嚷著媽咪和老豆為皇上和太后。細佬貴變成了太子… 很好笑、很快樂。記得對上一次我們四個人一起在我家打邊爐, 加上囡囡, 五個女人, 差點沒把我家反轉。大家姐最有效率、老竹總是乖乖地聽取指令、老菊和我就是懶得動手吃的貓和鼠。囡囡驚訝地見到我們瘋狂的攪笑場面。我想其實我們是溫馴的、愛護大家的, 起碼沒有勾心鬥角沒有家不和吧!

至於亡母, 也沒有甚麼對與錯吧!五個小孩說實一點, 最不應得竉應該是我。如果反過來我是媽媽, 我也會選擇一樣。對於上天對我這個考驗我曾經狠狠的覺得太不公平太令我氣餒; 但現在反過來看每個陰天過後定有彩虹。我贏了很多友誼, 更贏了她們的愛。再者, 我老是忘不了她那時候住在渣華街把我捨棄在門外那又黑又暗的長走廊, 但回想一下她再給我進門時, 也是有哄我叫我以後要做乖孩子嗎?只是我做的一切令她失望, 錯的是我的行為, 她選擇的沒有錯誤, 一點也沒有。

至於父親, 我從來沒有懷疑過他的毅力、他的智慧和他的決斷。跟不上的只因我們只是庸人, 不是智者。只有比智者再強或相同智慧的人才能互相明白。

他的離開會是肯定的, 我不是不希望親近他, 只是他的威嚴令我郤步, 壓力令我不敢多親近他。老菊的智慧肯定比我們強, 故此她可以靠近他、和他溝通。

將來的事我不想寫太多, 根本是預測不了。有一句話很多寫情緒的書也會引用:「過去已經改變不了, 將來是未知之數, 與其後悔過去、擔心未來, 倒不如活在當下。」

讓這次我離開醫院時好好的活下去, 活在當下地活下去。

2019年3月16日書於病房

美中鴿子
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Re: 美中鴿子部落

文章 美中鴿子 » 2019-09-11, 17:50


今天想出了一個有系統的 斷•捨•離 方法。就是我將衣物定性為不同界別,例如運動服,上班服,晩宴服⋯⋯

這樣有系統的分類後,我便知道現在最用不上的就是上班服。由於上班服比較 fancy 比較貴,有些根本我已穿不下也久久不願意捐贈。另外我發現我一直很難放棄上班服原因,是因為衣服本身好像比咗我一個 identity,一個肯定。

但現在我終於明白到,我不再需要用衣服來界定我是誰。

於是,又一車的衣服會被送往捐衣箱了!

我剛剛看完 左左木典士的 goodbye things, 它比 斷•捨•離 更能解開我的疑問,我的心結。很多時候,我們就是被太多物品包圍著而忘記了自我的存在。所以收拾自己的東西就是整頓自己的生活的感受,是一個很好反思的機會。

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