73 呢個一定唔係您 Not you

愛惜自己 - 活出彩虹
張慧儀
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214 呢個一定唔係您.文化衝擊 Cultural Shock

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手作檔主甲卒之受不了,怒不可遏地大喝:「睇完唔買你咪走囉,駛唔駛咁掉我啲嘢呀!」

事源...

這個手作市集位於一處大型商場內,市民到來的方法有三:
一是坐地鐵再轉乘免費接駁巴士、一是下地鐵後步行20分鐘、一是自駕,比較隔涉。

商場內的主要消費群,不是一般市民,而是絡繹不絕、一車又一車送來的內地遊客。

見到內地遊客拿著手作產品反來覆去地把弄觀察,我還以為他們對各攤位的產品充滿好奇;後來我才知道,他們原來是在找產品的牌子。
當他們得知產品是檔主自家手作,沒有牌子時,有的會對精緻手工和創意設計讚嘆不而,有的則非常直接地說沒牌子就不會買。

兩地人看完東西不買的最大不同之處,就是香港人多會將產品或單張輕輕放回原位,而內地遊客多會把產品或單張隨手扔到檯上。
就是這個差異牽動了手作檔主甲的神經,火光了,認為內地人不禮貌和不尊重人。

我看在眼裡,明白這只不過是兩地人因受不同生活文化薰陶而作出的不同行為。
想通了就易辦,每有遊客這樣扔我的豆蜜單張,我會把單張放好,繼續輕輕鬆鬆兜售。


延伸讀物:公廁

張慧儀
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母親是位八十多歳的老人家,向來不愁衣食,惟年老體弱,很希望兒女侍奉左右。女兒得雙親供書教學,自幼不愁衣食,非常懂得照顧自己,任職中層管理,有物業。

女兒看準了母親的冀望,先放風說很想回家跟母親一同生活,未待母親首肯,已請堪輿大師到娘家看風水作法,以母親的套房為主位擺了一個長壽旺財風水陣,並說這是母親的房子,費用應由母親支付。母親見女兒未入住已這麼體貼,喜上心頭,交了風水費用給女兒打點一切。

鏡頭一轉,全家都是水呀、樽呀、金錢呀、水晶呀;窗貼反光紙,卸去對面教堂十字架的刹氣;置神壇,安放了一對舉起雙手貎似招財貓的吉祥物,日日焚香供奉。女兒又請來一隻經大師加持的手鈪給母親做護身符。因為護的是母親,費用須由母親支付方能靈驗。母親見女兒有孝心,交了手鈪費用給女兒支付大師,並促女兒代為致謝。

女兒趁高價把自己的房子沽出,以方便照顧母親為名,帶同老公回娘家居住。女兒跟母親說,她跟老公住母親的套房比較方便她的婚姻生活。母親暗忖:我在這套房住了卅多年,半夜要小便時,下床走五步便進廁所,燈不亮、眼不開,轉身坐下便成。你住了我的套房,我住那裡?

鏡頭一轉,母親仍然半夜三更閉著眼睛,摸進廁所小解;女兒和她老公入住改裝了的書房,地方雖然比較細小,但新裝修經精心設計,實用合用。雖然書房是母親的,但若要母親支付裝修費用,實說不過去;不過大廳的沙發太過土氣,一定要換。女兒選中了新沙發之後跟母親說,你坐在這沙發上時會提升你的個人品味。母親雖然對女兒的品味不甚了了,但還是遷就了女兒心意,付鈔給女兒訂購。

做完安頓工作,開始整頓工作。女兒向母親投訴,跟隨母親多年、略懂粵語的丫環經常黑面(不苟言笑)、又不聽話、很難溝通、應炒(辭退),她會另覓一個善解人意、聽教聽話的代之,雖然是請來侍候母親,但仍願分擔薪金支出。母親暗忖:這丫環的確有點黑面,女兒對我如此細心,便交由女兒作主。得悉女兒會僱一個只懂英語不懂粵語的丫環時,母親暗忖:不知道這位姐姐聽不聽話,但肯定聽不懂我的話,很難溝通,怎辦?呵,幸好有乖女同住,她說搬回來住是為了照顧我,交帶她叫丫環辦事不就成了嗎?

鏡頭一轉,在大門前,母親滿面感嘆號,沒好氣地跟這新丫環說要她到街市買豬肉回來煲湯;丫環滿面問號,勉強擠出一個極之尷尬的微笑,邊滴汗邊耍手邊搖頭;女兒滿面春風,說要去賺錢養家,一溜煙跑了出門去。

女兒的房子賣了,得到幾百萬,辭了工作,一面過著悠閒假期,一面在母親家裡慣性地發揮她當管理人員的手段,成為家庭的靈魂,事事要由她作主,工作當然由其他肉體去做。

母親暗忖:自女兒搬回家後,朝夕相處,聽言觀行,女兒不太像是回來照顧我,反而像是在攪文化大革命,一面批評我日日愁眉苦臉,心態陳舊,思想負面,坐姿不正確,垂頭喪氣;一面又要我笑笑口跟她拍照,讓她貼上社交平台,向親友顯示她孝順;一面又指責我愛花錢看醫生,說我的問題是心理多於生理,應少吃藥,金錢和精神應該用來發展信仰。我如何應付這個帶同老公回來住在我家裡的女兒是好?

冷眼旁觀,這位母親的身家看來不算豐厚,女兒已經眼見心謀,假藉親情換金錢;若然這位母親兩袖清風,她還能用金錢來換親情嗎?

張慧儀
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[14/12 00:20] lo sam/1: 睇完妳以上的貼文,如果你認為我搬返○○有問題,唔需要喺我嘅背後做埋啲旁門左道, 講ㄧ啲不盡不實嘅嘢 ,咁唔係代表你有道理,只係顯示,來說是非者便是是非人,我問心無愧, 唔需要作任何解釋。 對你嚟講,金錢真的比親情更重要嗎?○○○○ (下刪290字)
以上引述是讀者簡訊回應。

所有文章內容都是發展自生活體驗和感受,是印象描述,不是新聞報導。讀者讀到與他印象中近似的生活點滴時,就有共鳴。
為令故事發展得暢順一點,可讀性高一點,故事已被潤飾,情節有增有刪,所以不會與描述的事雷同,並命題為「呢個一定唔係您」(此人一定不是你),讓對號入座的人釋念。
每次收到如上的回應,我會珍重,刪去文字是為了保護讀者的私隱,這些文字表面上是讀者在宣洩怨懟,其實是他心聲。


故事是這樣開始的

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陳李張黃,四婦人聚會,互相問候對方高堂安好。談到老人家的收入,黃的實況劇場原來有新發展,抄錄如下,八卦一下。

黃說,那個女兒說,兄弟姊妹都已成家,不和母親同住,但仍可用實際行動來表孝心,五兄弟姊妹每人每月交$1500給她,她也出一份,每月合共$9000,支付了外傭的薪金$4800後,餘錢$4200便買點好東西回來加餸,給母親補身。

張說,考敬媽媽天公地道,每月$1500不是大數目,能令媽媽高興,又有工人用,又有好東西吃,不失為孝順女。

李說,我家也請了一個懂粵語的印尼外傭回來侍奉媽媽,這個外傭勝在身形健碩,攙扶媽媽時非常細心,她的人工當然是由我和弟妹分擔。我每次回家必定買一些媽媽喜歡的東西送給她,和給她一些零用錢。

陳說,這樣比較合理。

黃問,此話怎說?

陳答,若一家三口每月支付外傭工資和飯菜錢是$9000,若要有工人用,有好東西吃,公平計:那個女兒應付$3000、她的同住老公應付$3000、媽媽應付$3000,對不對?

那麼,六兄弟姊妹每人只要分擔$500,便已照顧了媽媽的$3000支出,對不對?

那個女兒應該付$3500,其他五兄弟姊妹每人付$500便可,對不對?

那個女兒帶她老公回娘家住,能有工人用,能有好東西吃,其實就是靠搾取這五兄弟姊妹的家庭資源,以照顧媽媽之名來自肥,對不對?

李張黃聽後呆住了。

陳說,各兄弟姊妹既然有能力每月付出$1500,倒不如交$500給那個女兒,剩下那$1000在探媽媽時親手交給她,著她買點好東西吃。這樣做既為那個女兒留點顏面,媽媽每一個月又可從子女手上出六次糧,這不是令她更開心嗎?

李張黃聽後皆稱是。

黃說,據悉那個女兒是在兩年多之前開始僱用這個不懂粵語的外傭,豈不是各兄弟姊妹在不知不覺間已經養了那個女兒和她老公兩年多?

陳說,各兄弟姊妹每月應付$500,郤都付了$1500,差額是$1000,就當已經支付了兩年半吧,每個家庭已付出了$30000。那女兒合共搾取了$150000。

李張黃聽後又呆住了。


故事是這樣開始的

劉姥姥
文章: 15
註冊時間: 2006-10-12, 16:12

Re: 73 呢個一定唔係您 Not you

文章 劉姥姥 »

照咁計,那個女兒唔覺唔覺咪攞晒全屋企人著數囉?

kin
文章: 15
註冊時間: 2016-04-28, 08:47

Re: 73 呢個一定唔係您 Not you

文章 kin »

唔想付出又扮孝順大有人在。一大篇的似是疑非實則想在要害處拿著數。

添媽媽
文章: 5
註冊時間: 2020-02-17, 13:12

Re: 73 呢個一定唔係您 Not you

文章 添媽媽 »

那個女兒的老公一定是個冇用冇自尊既男人,先會接受到「食軟飯」「食拖鞋飯」「黐老婆外家金糠」呢D閒言閒語,他的公司同事和朋友可能唔知他住係老婆家裡,但係住落之後同D鄰居日日見面,D鄰居估都估到他給老婆養,她的菲傭都會周圍唱,不過估唔到他老婆D兄弟夾錢養佢,請工人給他用咁蠢。

Wendy Mak
文章: 29
註冊時間: 2007-07-19, 13:36

Re: 73 呢個一定唔係您 Not you

文章 Wendy Mak »

除了金錢,大家别忘了陪伴。出了錢,並不代表你照顧了父母。與父母同住,亦不一定有照顧。

父母債,兒女債,永分不清。只要問自己,儘了力嗎?會後悔嗎?在我外婆走的時候,我就後悔沒有多陪她,要她打電問我是否很忙。她入院後不足一星期便走了,我後悔沒有多看她......

Catherine
文章: 16
註冊時間: 2008-03-22, 17:46

Re: 73 呢個一定唔係您 Not you

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那個女兒的老公一定是個冇用冇自尊既男人,先會接受到「食軟飯」「食拖鞋飯」「黐老婆外家金糠」呢D閒言閒語,他的公司同事和朋友可能唔知他住係老婆家裡,但係住落之後同D鄰居日日見面,D鄰居估都估到他給老婆養,她的菲傭都會周圍唱,不過估唔到他老婆D兄弟夾錢養佢,請工人給他用咁蠢。
講得夠啜核 🤪

peps
文章: 54
註冊時間: 2011-12-06, 16:14

Re: 73 呢個一定唔係您 Not you

文章 peps »

簡單嚟講,係咁計。不過人心實在太多計算,就會令事情變得複雜。
有人會因「家和萬事興」、「多一事不如少一事」等思維而將歪理慢慢被人扭曲成為正常。

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