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老實面對自己 卸下無謂包袱
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 文章主題 : 美中鴿子部落
文章發表於 : 2016-06-25, 18:03 
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註冊時間: 2006-05-10, 00:11
文章: 1093
我的讀者..

美中鴿子部落,記錄她的生活點滴和心路歷程…

張慧儀..


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 文章主題 : Re: 美中鴿子部落
文章發表於 : 2016-07-07, 20:08 
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註冊時間: 2016-06-25, 18:01
文章: 2
Identity Crisis...

A chameleon, it could digest anything by changing the body colors for protection, adopt a new environment and prepare to attack. It is an amazing ability and it helps the chameleon to survive in a jungle. However, I am wondering if the chameleon ever has an identity crisis ?
Identity Crisis...

My life is like a chameleon, everyday for different occasions I will dress like those people and try to fit in the environment. Like in the past week, Friday was a working day, heels and skirt was my norm in order to impress the clients and people who worked in the government buildings. To attend a birthday luncheon at president suite on Saturday, I wore a fancy one pieces with a signature JM perfume. Sunday was a sailing day and all my sport gears were soaked in smell and sweat.

Now you may think I am a millionaire to show off my social life. However I am just a people who work for a part-time clerical job with low pay salary. I am only a normal people who live in a small room but with many rich friends.

Every time after return to my little room I will feel so lost and lonely. I always wonder who am I, really? Which one is a real me? My friends mostly think of me that I am only a social butterfly and never treat me seriously regarding my knowledge and abilities. Also, I am always wondering how can people be so rich that they could have so many things to offer. How can I be one of them? I am not a greedy person and who doesn't want to improve their living standard, get into financial free and expand their social life to have more fun and enjoyment.


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 文章主題 : Re: 美中鴿子部落
文章發表於 : 2018-01-25, 16:44 
離線

註冊時間: 2016-06-25, 18:01
文章: 2
抑鬱症是什麼,就是滿腦子也是傷心和痛苦的感覺,有時候在熟悉的街道也會分不清方向。眼淚總是不受控制地流,不由自主地流,早上起床睜開眼淚便開始一滴一滴地滾出來,清醒時也是不停地感到痛苦,哭得疲累了或許可以睡上一會𠒇,但可悲的是有時候有三分清醒,發現眼角中仍有一小撮淚水在滾動。我的抑鬱症還有不知多少個晚上,午夜時被那種突而其來急速下墜的失重的感覺驚醒,很恐懼很害怕,有時一晚不只一次,而是兩次,悲從中來又是流淚。

朋友常常叫我不要想太多,努力面前忘記過去,其實我睜開眼一刻,半夜扎醒的時候,腦內是空白的,我只知道這種折磨令我覺得很討厭,很疲倦,疲憊到極點時很小的事也會令我崩潰,甚至竭斯底里,之後又是痛苦,絶望,只知道很想一覺睡去不再醒來⋯一直睡⋯一直睡⋯

曾經看過一篇抑鬱症病人寫的文章,她朋友知道她患有此病,問侯她的近況,她透露了有輕生的念頭,但認識她10多年的朋友竟然對她說;「你又想死?那為什麼10多年來也沒有死去,這是狼來了的故事吧!我不相信你會自殺,如果你真的死了,我也不會傷心。」

我不怪那些「正常人」有這種看法,10多年了,人前我已習慣讓人看見我很高興,快樂的外表;因為這樣才能逃避不給「正常人」拼棄和教導。其實我真的很疲累⋯偶一不慎病發了,只能躲藏起來哭,因為每一次向「正常人」呻訴,內心明白到又將這位「朋友」推開了一步!

我也有生活,想正常地工作,生活過得安定和有規律;只是行起來很艱難,吃了藥很迷糊,有時什麼也做不到,又試過吃一種藥令手震得很利害,什至大伙人吃飯的時候都不敢去夾餸,怕被人用奇異的眼光望著。我更怕和人説病發,因為各式各樣的答案和建議只會令我變得更無助;更會令那些「正常人」越來越討厭我,遠離我。

有時我只想有一片有人認同的空間,有人陪伴,有一刻的平靜,感受一點愛,有一種安全感。我的腦袋思考邏輯不比「正常人」弱,不是弱智的一種,我只是不能控制不悲傷、不流涙及不能控制在睡覺中不驚醒。


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