邵綺霞部落

實話實說唔老作;可以講心唔講金
Shiu
文章: 60
註冊時間: 2007-07-19, 11:39

修 * 定

文章 Shiu »

我是在今年三月尾開始素食, 四月中開始修習氣功的.

我修習的氣功門派走聲聞路線, 不用觀想, 每次30分鐘, 很容易. 我在第二次練功時已覺得身體内熱閙得像開運動會似的, 麻. 熱. 脹. 蟻行. 氣竄動的感覺通通都有. 到第四次, 練功約20多分鐘時, 突然感到體内有一股氣從背部直竄到頭頸, 并带動頭部緩慢而規律地轉動…

我當時很清醒, 也有能力止住律動, 但覺得既然是自然的氣機發動, 身體也感到到很適意, 最重要是我對那前所未有的神奇經驗感到很新鲜好奇, 便讓它继续下去, 結果後来連肩. 背. 腰都相继律動起来, 氣運行得愈来愈盛, 感覺亦很好, 那次練功足一小時才勉强结束.

師父對我説那是可喜的現像, 着我别貪功; 師姐十分羡慕, 説練了年多也没有那般境界; 我則暗地裏沾沾自喜, 并有意無意希望知道自己可自發動到哪種地步, 之後練功時竟會閉眼离坐, 自發做柔輭操甚至擺出瑜伽式子.

到第七次練功後, 很明顯在非練功狀態時, 也會有一小撮一小撮的氣在身體各處流竄, 更可怕是在身心寧静的時候, 頭便會不期然垂下并開始轉動. 如是者困擾了我三天之久, 直至見到師父, 他為我調摄内氣才止住了外動. 師父説是我素食以致虚不摄氣, 着我補充肉類蛋白, 我傻傻聽話勉强吃了一點魚, 雖然對練功摄氣真有帮助, 但因種種葷食的感受, 我實在不愿意再吃肉了.

其實我最初修習氣功的目的是為了想開悟, 後来得高人指點, 才明白修氣脉充其量只能强身健體, 成就神通, 對開悟不单没有太大帮助, 反而更可能助長身見, 成為開悟的障碍.

經過一翻努力的追尋引証, 我現在已改修為一切靈修共法的大安般, 從新再起步. 雖然剛開始定時身體也會自發動起来, 但我已知道是甚麽回事了, 并能用正念把動摄住, 把欲向外放射的能量收回, 避免陷入受陰的境界…

邵綺霞
2007年8月16日. 夏
Who Am I?

Shiu
文章: 60
註冊時間: 2007-07-19, 11:39

喂! ’天山雙鹰’

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小學時期的我, 是樂觀.活躍.主動.好奇.見義勇為.好打不平.不畏强權.吊兒啷噹.萬分自我兼講大話唔眨眼的超級’馬拉鶏’. 雖然自’毁容’ 後至小六都没照過多少次鏡子, 但自我感覺極好, 直情可以説是超級鍾意自己, 那時的我不時會傻傻看着藍天出神, 很想知道’我是谁’, ‘生為何’, ‘死往哪裏’, ‘然後如何’, ‘有真理否’...

人一路長大就是不停地忙生活, 少了望天出神的機會, 但每當夜深人静失眠時, 這些問題還是會一一浮現.

一路以来我并没有碰上幾個愿意思索這些問題的人. 一般人都覺得与其花精神時間在這些形而上, 没標凖答案的問題, 不如現實點, 跟随一般人的生活足迹, 努力賺錢過活, 生兒育女, 或出人頭地, 留名後世…

就為了這些生不带来死不带走的事去活一趟又一趟? 這道理我不buy! 况且大家不都是為了生活工作而拼命抓狂, 人人戴上假面具嗎? 這道理有多真!? 我亦曾為了工作上的所謂崇高目標, 偉大愿境, 意義, 使命感, 團隊精神等等而掏心挖肝買死力, 到頭来却發現被那些工作上最敬重的人利用了, 一切還不是為了他們自身的利益! 到處都是虚僞無情, 利字當頭, 颠倒黑白, 哪有真理!? 當然了, 我還是拿到了經濟上的報酬, 和一時的工作满足感, 但情感上却被’騙’得很惨, 人生信念都差點被推翻.

很多有各宗教信仰的朋友們, 還是停留在单纯的信靠階段, 大部份人不外乎直接把所謂’生命重擔’交给神便完了, 没有從心作思考作反省, 盲目跟從教條, 没有從自己的心出發, 去活出他們信仰的神的真.善.美, 對所信教義不甚了了, 不能解答很多他們宗教上教理上的疑問, 也没太多熱誠去查考, 那不過是從殘酷的現實生活逃避到宗教的烏托邦罷了, 對生命的本质和终極意義提供不了甚麽啓發.

那倒不如我自己去悟吧!

在很長時間裏我都没有找到生活的意義, 唯一的甘泉, 就是有一個’他’在真心真意地愛我… ‘他’, 不像我道理多多, 也不會特别去勸解我安慰我, 就把我當没事人一般, 带我四出走走看看, 一起嘗試新奇的事物, 有時'無里頭'閒閒一句笑語, 便在歡笑中把我點化點醒了!

其實, 這個世界本來就是由無數東西混化而成的,老是用同一個角度來看世界,就會失諸片面, 結果老是傷心碰釘子. 人的意識也是变幻無窮的, 有不同的狀態思維, 老是用同一個角度看問題,無異於自尋煩惱. 不如在肯定自己的同時, 亦用豁達. 幽默. 樂觀和大度的涵養, 来涵容所不認同的價値觀和是非觀, 便不致傷害我的心靈, 在大熔爐般的社會裏處之泰然, 不再憤憤不平…

喂! 老友! 谢谢您静静付出您的耐性. 智慧. 幽默和愛… 我不要再伏在您的肩膀上讓您背着我走, 我要開開心心的站在您的身旁, 和您手牽手, 肩并肩, 做一對永遠的’天山雙鹰’!

邵綺霞
2007年8月17日. 夏
Who Am I?

Shiu
文章: 60
註冊時間: 2007-07-19, 11:39

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“這是泰戈爾所說的一個很美的故事:

千千萬萬世以來,我一直都在找尋神。我看到祂… 有時候是離得很遠… 我跑過去… 等到我到達那裡的時候,祂已經再往後退一步,這種事一再一再地重複,但是到了最後,我終於來到了一個門,那個門上面掛了一個招牌:’這是神所住的屋子.’

泰戈爾說: 我第一次變得擔心,我變得非常煩惱。我兩腳發抖地爬上了樓梯,我正要去敲那扇門,突然間,在那一瞬間,我看到了…

如果我去敲門,而神把門打開,然後呢?然後每一件事就都結束了--我的旅程、我的求道路程、我偉大的冒險、我的哲學、我的詩、一切心的渴望--一切都結束了! 我將會自殺!

看到了那一點,泰戈爾說,我就將鞋子脫下… 因為下樓梯的時候或許會發出聲音… 當我下到了最底下那一階,我就開始跑,我沒有往回看。自從那一次之後,我一直在跑,跑了好幾千年.

我仍然在找尋神,雖然現在我已經知道祂住在那裡. 所以,一切我所必須做的事就是避開那個地方,我可以繼續到處去找他,但是我必須避開那間屋子… 那間屋子縈擾著我,我記得很清楚,如果我在偶然的機會下進入那間屋子,那麼一切就都完了.”

看到了這一段文章心裏隐隐不安… 我是又在自欺嗎? 還是我到現在都一直没停止過欺騙自己……

邵綺霞
2007年8月21日. 初秋
Who Am I?

rondi
文章: 71
註冊時間: 2006-10-16, 20:40

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呢個泰戈爾又識哲學又識寫詩,點解會唔識一個事情的結束就是另一個事情的開始咁簡單的道理?叻極有限。Shiu,唔好理佢。

Shiu
文章: 60
註冊時間: 2007-07-19, 11:39

保持覺醒

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我不停到處去了解尋道的方向和方法, 我真找不着法門嗎? 不是的!

Rondi你說得對, 一個結束就是另一個開始, 但過程中必需要捨弃才能獲得重生. 我在找的是那不需要捨弃的, 是那只需按前人脚步便能安全抵岸的… 但, 那是前人的路, 而不是我的!

其實我心深知道我要做的只是誠誠實實的’剝’自己的’洋葱’… 原来我仍然怕放下愛執. 怕痛苦. 怕困難. 怕未知. 怕. 怕. 怕…

哎! 我常常犯同樣的錯誤, 差一點又被自己欺騙… 現在都不騙别人了, 可是騙自己還是挺厲害的, 真不愧為講大話唔眨眼的’大話精’. 泰戈爾所說的故事適時给我一記當頭棒喝…

邵綺霞
2007年8月24日. 初秋
Who Am I?

rondi
文章: 71
註冊時間: 2006-10-16, 20:40

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Shiu 寫:過程中必需要捨弃才能獲得重生
你令我想起一件往事,借你一小塊地方貼帖和大家分享。不過講明先,我出名低B,如果我說錯話,大家可以教我,但不要怪我。 :wink:

我以前份工個老闆好型,好靚佬,從來不罵人,所有女同事都對他都有好感,我都係,被他讚一讚便為他併命,上大陸做開荒牛,老公投訴我也不理,日做夜做為博老闆一讚,卒之捱病了,全身包括牙肉和下陰都痠痛,還可以上班,但下班後已沒有能力照顧家人了。 :cry:

是03年聖誕節吧,老公從一個講座中學到早瞓的好處,他要全家上下晚上10時前上床,就是這樣,我們養成了早睡早起的習慣:也就是這樣,夠瞓之後,痠痛沒有了,頭腦清醒了,我有精神去想清楚自己在幹什麼,卒之識破了靚佬老闆原來是在利用我對他的好感來勞疫我,於是辭職轉工。 :o

不到一星期,靚佬老闆的老婆打電話給我,說要我回去。Shiu,我發夢也想不到,低B的我會坐在我熟識的公司會客室內和靚佬老闆討價還價,講人工、講工作定義,心平氣和的講條件。結果人工照舊,他要我培訓兩位新來的同事去做我以前的職務。我用了半年完成職務,交代妥當後便辭職回家揍仔。 8)

我覺得,你說的過程中必需要捨棄的,不是物質或者是關係,而是自己的愚昧:所能獲得的,不是像火鳳凰一般的重生,而只不過是一次由我自己造就,改善日後生活的開悟,對我來說,已經很感思。唔知我咁諗啱唔啱? :oops:

Shiu
文章: 60
註冊時間: 2007-07-19, 11:39

’剝洋葱’

文章 Shiu »

Rondi, 在我来說, 生命中每一次的醒覺, 都是開悟.

物质也好, 關係也好, 自身的優點缺點也好… 人遇到哪方面的歷程便有哪方面的捨弃. 相同的是那個或多或少的痛苦与争扎 --- 因為曾經在将要被捨弃的得到過樂受, 我不愿放手; 因為没法知道捨弃了以後會变得更好還是更壞, 便讓自己原地踏步… 人就這樣窒礙着讓自己成長与進步的機會, 也就是'重生'的機會.

我們的頭脑總有各種方法来欺騙, 安慰和麻醉它的主人, 而很多人還誤以為那些欺騙, 安慰和麻醉就是快樂. 為了不断重温那些虚假的感覺, 人常常不自覺地, 一點一點地扭曲自己去迎合外境, 慢慢便和自己的身.心.靈分裂又分裂, 在無真實意義的生活裏耗费寳貴的光陰和生命…

Rondi, 你能够明白靓老闆的操緃技量和自己以往的傻固然是悟, 你還有没有深入再想想從前自己為甚麽會'落答'? 是你要满足内心深處的某些渴求而令你堕入靓老闆的'陷阱'嗎? 你自己能認同真實的自己而不需要通過其它人去證明你的存在嗎? 你認識真實的自己嗎?

在我来看人生最重要是知道'我是谁'. 如果不明白自己, 過往所犯過的錯, 會在因緣的作用下一次又一次的重復, 身.心.靈便愈来愈分裂… 我想, 可能一個人要在身體, 思想, 心靈不断的整合下, 才能有智慧一路去開人生中大大小小的悟. 所以作為一個人, 首要是去真切的了解自己的身體和思想, 做它們的主人, 修正它們, 讓它們和諧合一, 然後再去感知心靈, 讓自己消融在浩瀚無邊的宇宙, 才能有機會到達最终的開悟.

其實, 甚麽程度的悟也好, 自己的'洋葱'一定要靠自己真真切切的, 不幻想不美化的逐層逐層’剝’ 進去. 只要不怕承擔'剝洋葱'刺激出来的淚水, 我想, 始终會看得到生命的實相.

共勉之!

邵綺霞
2007年8月27日. 初秋
Who Am I?

rondi
文章: 71
註冊時間: 2006-10-16, 20:40

文章 rondi »

我冇諗過我為什麼會"落答",如果當時識諗就唔會衰左啦。現在想落,我係想得到他的歡心,我真係好低B,不過人人都中意比人讚架啦。經一事長一智,自從我諗通之後,遇到合眼緣的男人對我好,我會諗下點解佢會對我好。呢樣野,如果我唔落答,男人好快現形,佢地攞唔到著數,好快就會自動消失。

我唔覺得舊老闆冧我去大陸開荒係比個陷阱我踩,佢係利用我的虛榮心同埋我對佢的好感來搵我著數,耍手段啫,邊個老闆唔會?所以我聽老闆娘話番去幫佢做培訓,工作又易做,唔使跑大陸,人工又唔錯。其實老闆娘仲奸,不過冇所謂,受人半斤,我會交足八兩,打工啫,講明係培訓,培完咪收工囉,大家冇拖冇欠。

我梗係認識真實的自己啦,我雖然低B,不過我現在好老實面對自已架,真要多謝張老師的文章給我的啟發。

rondi,話我知乜嘢叫做低B?

Shiu,我唔存在又點會响呢度同你貼帖?唔通要同你貼帖先可以證明我存在?我阿媽一生左我出來我就存在架啦,點解要通過其他人去證明我係存在呢?你好深奧。

Shiu
文章: 60
註冊時間: 2007-07-19, 11:39

思 * 想

文章 Shiu »

Rondi, ‘ 陷阱’ 只是誇張一點来形容你前老闆’ 揾你笨’ 而已, 并不是説他有心加害于你. 但想深一層, 他明知你有八九成會’ 落答’ 帮他賣死力, 他也看到你為公司做到殘, 没時間精神盡為人妻子和母親的責任… 他或許還是心安理得的, 因為一切都是你自愿, 而他也付出了代價(錢. 讚美和認同)… 可是换了你是老闆, 那樣對員工你能心安嗎?

萬千個人就有萬千颗不同的心, 有萬千種或同或異的世界觀, 是非觀和價値觀. Rondi, 并非人人都喜歡讚美的 --- 如果我’掂’, 我便會满意自己, 我便會覺得’ 够’, 其它人的讚美只是錦上添花而已. 况且, 单纯的’ 讚’(由衷欣赏) 跟有機心的’ 讚’(利用别人的喜心去’ 揾着数’), 在行走江湖時又怎能不分清呐… 你説老闆娘’ 仲奸’,你似乎没’中’她的’ 計’, 但為何偏偏會中老闆的呢?

人呐… 無論是身體或是思想, 都分分秒秒在变, 要時刻都老老實實對自己并不容易, 要忠於自己更難. 擧個顯淺一點的例子: 我要改变某個習惯, 但我的心底裏却懒惰又怕累, 可是意識上又不接受自己是’ 懒惰猪’, 我的脑袋便會自動湧出很多’ 似乎很有道理但又確實很中聽’的借口, 如果我不警覺我的思路, 便可能會’ 安安樂樂’ 地把行動abort… 生活上有太多這樣的例子了, 所以我們要‘ 奸爸嗲’!

Rondi, 我不覺得你’ 低B’, 我覺得你簡单, 直, 中意人對你好.

其實, 我也了解過從前自己的思路: 别人對自己好, 我覺得自己有價値; 優秀的人對自己好, 我覺得自己既有價値又特别. 我喜歡那種良好的自我感覺, 在那種感覺内我好像看到自己在散發着光彩… 這就是我所説的’ 通過别人去證明自己的存在’ 的一種... 當然我也無法肯定每一個人都是那樣的思路, 大概只有人們都真能老老實實去看自己如何思想時, 才有機會見端倪.

Shiu并不’ 深奥’, 只是想很多… 她在想, 如果有一天, 她没有了自己的名字, 没有了工作, 没有了金錢産業, 没有了親朋友好, 没有了身處的社會, 世界… 那她還能知道’我是谁’嗎?

邵綺霞
2007年8月28日. 初秋
Who Am I?

Shiu
文章: 60
註冊時間: 2007-07-19, 11:39

啊… 活了!!!

文章 Shiu »

前晚失眠, 昨夜倦極入睡. 早上醒来時竟忘了觀察整個醒轉過程. 躺在床上, 想起昨夜朦朧中覺得心輪啓動了, 不知是夢是真??? 奇怪… 我雖習哈達瑜伽, 但修行并不走瑜伽路线啊???

精神還不錯, 梳洗罷, 喝了水, 吃了半根香蕉, 做了點柔輭操, 便如常打坐. 是没太多外動了, 可是内在反應還是在諸脈輪上, 這次没有上升到頂輪, 眉心的感覺也很少, 眼内只有和煦的白光, 没有平時的幻彩. 下坐時感覺清明, 很自然地想聽Shanti Mantra.

我閉着眼沉浸在音樂中, 聽着聽着, 忽然有一刻, 内心被誦唱强烈地觸動, 就是在那一刻, 瞥見了… 怎麽説… 是寬廣寬廣的喜悦!!! 内心極度渴望着歸’ 家’, 喜悦和悲酸的淚水從眼角不断湧出, 心底升起一陣又一陣的感動, 和熟悉的祥和…

音樂停了, 我深深吸了一口氣, 趕忙把這一個經歷記錄下来. 冩着冩着, 眼淚又莫名地湧了出来. 我跑進厠所内, 要回’ 家’ 的感覺又强烈地從胸口湧出来, 便嗚嗚嗯嗯地哭將起来. 到抽搐稍為止住, 我便恘恘的去洗了把臉, 谁知一看到鏡中的我, 便又劇烈地痛哭起来, 這次, 不是要回’ 家’, 而竟是悲傷和委屈的感覺!? 是啊! 是啊! 我差一點完全忘了, 我從小便十分’ 硬頸’ , 就是極度想哭的時候, 也只會偷偷地躲進厠所, 紅着眼把淚水忍回, 然後嘻皮笑臉的再走出来面對世界… 還是遇到’他’ 後, 才會忍不住淚的… 我不其然哭得更厲害, 更厲害, 像要把所有從小便困結着的悲傷和委屈解放, 通通都一次過把它們哭清哭盡…

哭得够久了… 可以平伏下来了… 我吐出長長的一口濁氣... 這時, 心, 輕輕跟我説: 從今以後, 我會懂得如何處理悲傷和委屈了… 啊不… 從今以後, 悲傷和委屈會愈来愈少出現在我的生命中了… 啊不… 我再努力一點, 悲傷和委屈便再也不會出現在我的生命中了!

我在打着字, 窗外的微風輕輕地撫着我的臉, 我感到我在輕輕的, 輕輕的, 輕輕的, 活着…

邵綺霞
2007年8月30日. 初秋
Who Am I?

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